tag:blogger.com,1999:blog-82657479149412640432024-02-21T05:13:45.917-08:00Rir é o melhor remédioCom as anedotas que recebo por email, vou deixar os visitantes a rir às gargalhadas.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-6427978918032280032011-01-26T02:58:00.000-08:002011-01-26T02:58:57.658-08:00A PLACA<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="color: #073763; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><strong>UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE OS SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR A SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR UMA PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE LOGO QUE CHEGOU, ANTES DE IR PARA UMA REUNIÃO, PELA MANHÃ: </strong></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><strong></strong></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><strong>"AQUI QUEM MANDA SOU EU"</strong></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><strong>AO VOLTAR DA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE DEIXADO POR UM DOS SEUS FUNCIONÁRIOS JUNTO À PLACA:</strong></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><strong>A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA. </strong></span></div>Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-87207980399004550382010-12-21T04:31:00.000-08:002010-12-21T04:31:59.244-08:00O CÃO BUFOO rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.<br />
Telefona ao pai e sai com esta:<br />
<br />
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na<br />
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?<br />
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:<br />
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?<br />
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.<br />
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.<br />
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:<br />
- E então, meu filho? Como vai o Rex?<br />
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.<br />
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?<br />
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!<br />
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.<br />
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se<br />
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma<br />
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.<br />
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.<br />
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:<br />
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.<br />
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex<br />
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se<br />
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho?<br />
Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"<br />
E o pai, mais do que rapidamente:<br />
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos<br />
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!<br />
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!<br />
- É assim que se procede, filho!...<br />
Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome, ...Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-28457450312540070802010-12-11T11:04:00.000-08:002010-12-11T11:04:13.829-08:00O SEGREDOTonico Estrovenga, um alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.<br />
<br />
Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:<br />
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.<br />
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.<br />
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.<br />
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:<br />
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.<br />
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.<br />
Casaram-se.<br />
Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...<br />
Depois que Tonico a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.<br />
E ela respondeu:<br />
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!<br />
Ele disse:<br />
-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-27055285533502958572010-12-06T14:41:00.000-08:002010-12-06T14:41:10.543-08:00MENTIRINHAUm tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.<br />
<br />
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me? <br />
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola? <br />
- 8 <br />
- Perfeito, temos um 8. <br />
- Quantos filhos tem? <br />
- 3 <br />
- Óptimo, já tem um 8 e um 3. <br />
Quantos livros você já leu até hoje? <br />
- 9 <br />
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. <br />
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher? <br />
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele. <br />
- Mas você não quer ganhar na lotaria? <br />
- Está bem, 2 vezes.<br />
- Só??? Bom, deixe lá.<br />
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. <br />
Quantas vezes já levou no cu?<br />
- Qual é minha? - diz o homem, zangado <br />
- Sou muito macho!!!<br />
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.<br />
- Com isso já temos todos os números: 83920.<br />
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.<br />
No dia seguinte foi conferir o resultado:<br />
- O bilhete premiado foi o 83921.<br />
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-34190558181665385232010-12-06T14:22:00.000-08:002010-12-06T14:22:38.379-08:00VÁRIASUma menina conversava com a sua professora. A professora disse<br />
<br />
que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano<br />
porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.<br />
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.<br />
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era fisicamente impossível.<br />
A menina então disse: - 'Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas'.<br />
A professora perguntou-lhe, sarcástica:<br />
- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'<br />
A menina respondeu:<br />
- 'Então é a senhora que vai perguntar. '<br />
____<br />
Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.<br />
Olhou para a mãe e perguntou:<br />
- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?'<br />
A mãe respondeu:<br />
- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco'.<br />
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:<br />
- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?'<br />
_____<br />
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.<br />
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.<br />
A menina respondeu:<br />
- 'Estou a desenhar Deus.'<br />
A professora parou e disse:<br />
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'<br />
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:<br />
- 'Saberão dentro de um minuto'.<br />
____<br />
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava<br />
a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.<br />
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico»'.<br />
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:<br />
- 'E ali está a professora. Já morreu'.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-631402440224779902010-12-06T14:17:00.001-08:002010-12-06T14:17:54.146-08:00WELL COME ALENTEJANOSO Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.<br />
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. <br />
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada. <br />
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. <br />
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" <br />
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?" <br />
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?<br />
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:<br />
*"WELL COME ALENTEJANOS"*Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-23274697623109476692010-11-29T09:30:00.000-08:002010-11-29T09:30:27.811-08:00Pragmatismo AlentejanoDuas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos. Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:<br />
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?<br />
O velhinho sorriu com ar sábio e disse:<br />
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-4006741042034438552010-11-24T07:43:00.000-08:002010-11-24T07:43:18.426-08:00Para descontrairPensamento do Dia<br />
<br />
<br />
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...<br />
<br />
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . <br />
<br />
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... <br />
<br />
Agora...PEIDA. .pra ver....<br />
<br />
____________ _________ _________ _________ _______<br />
<br />
<br />
<br />
LÓGICA<br />
<br />
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:<br />
<br />
- Por que a senhora bateu no meu filho?<br />
<br />
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.<br />
<br />
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? <br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA<br />
<br />
- Seu nome ?<br />
<br />
- Abu Abdalah Sarafi.<br />
<br />
- Sexo ?<br />
<br />
- ... Quatro vezes por semana...<br />
<br />
- Não, não, não! Homem ou mulher ?<br />
<br />
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo... <br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
DIVISÃO DE BENS <br />
<br />
Dois amigos se encontram depois de muito anos. <br />
<br />
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.<br />
<br />
- E as crianças?<br />
<br />
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. <br />
<br />
- Então ficaram com a mãe?<br />
<br />
- Não, ficaram com nosso advogado.<br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
REGIME DE EMAGRECIMENTO<br />
<br />
- Doutor, como eu faço para emagrecer ? <br />
<br />
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e<br />
<br />
da direita para esquerda.<br />
<br />
- Quantas vezes, doutor ?<br />
<br />
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida. <br />
<br />
____________ _________ _________ ____<br />
<br />
<br />
<br />
CAIPIRA<br />
<br />
O representante do censo pergunta ao caipira:<br />
<br />
- Quantos filhos o senhor tem ? <br />
<br />
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...<br />
<br />
- Então sua prole é grande?<br />
<br />
- Grande até que não, mas tá sempre dura... <br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
BODAS<br />
<br />
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. <br />
<br />
Um deles diz:<br />
<br />
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.<br />
<br />
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? <br />
<br />
- Volto lá para buscá-la...<br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
EMERGÊNCIA<br />
<br />
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes <br />
<br />
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:<br />
<br />
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.<br />
<br />
____________ _________ _________ _____<br />
<br />
<br />
<br />
CONFISSÃO<br />
<br />
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: <br />
<br />
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.<br />
<br />
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, <br />
<br />
pessoalmente. Algum recado?Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-32400092768467163492010-11-08T09:09:00.000-08:002010-11-08T09:09:15.469-08:00Análises trocadasO telefone toca e a dona da casa atende:<br />
<br />
- Estou!<br />
- Senhora Silva, por favor.<br />
- É ela.<br />
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a<br />
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr.<br />
Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e<br />
infelizmente, os resultados são ambos maus...<br />
- O que o senhor quer dizer?<br />
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo<br />
para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.<br />
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?<br />
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.<br />
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?<br />
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um<br />
lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de<br />
volta, não faça mais sexo com ele.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-31519605118751373772010-10-07T12:30:00.000-07:002010-10-07T12:30:16.822-07:00A história dos 3 porquinhosUma professora da 1ªclasse, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:<br />
<br />
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou: '- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela.<br />
<br />
Depois, virando-se para os alunos,perguntou:<br />
<br />
- E o que acham vocês que o homem disse?<br />
<br />
Respondeu logo uma das criancinhas:<br />
<br />
- O homem deve ter dito: '- Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-52211371743752969832010-09-08T12:29:00.000-07:002010-09-08T12:29:41.150-07:00Consciência pesada é um problema sério...<span style="font-size: large;">Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;">- É?!?!? E saltaste da janela por quê?...</span>Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-6410630666999690052010-06-18T15:02:00.000-07:002010-06-18T15:02:08.721-07:00AS MÃES SÃO O MÁXIMO!!!!!!!!!!!!!! Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso. Mas porquê? - Perguntou ela.<br />
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios. <br />
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:<br />
Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...<br />
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: <br />
- Todas as mães sabem estas coisas.<br />
Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.<br />
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. <br />
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:<br />
- Ah, já percebi. <br />
Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...<br />
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-10407029353620319802010-06-15T13:19:00.000-07:002010-06-15T13:20:14.704-07:00Pensamento do dia:<span style="font-size: x-large;">Quando Galileu demonstrou que a Terra girava...</span><br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">... já os bêbados sabiam disso há séculos!</span>Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-37587841428296961662010-06-15T13:17:00.000-07:002010-06-15T13:17:28.671-07:00A Crise Portuguesa em 2010Mulher entra na peixaria: -Bom dia sr. Manel! Tem jaquinzinhos?<br />
Manel:<br />
-Tenho sim minha senhora!<br />
Mulher: <br />
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-68701645390029643962010-06-13T12:18:00.000-07:002010-06-13T12:18:24.650-07:00A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!AMÁ-LA ou AMAR-TE? Amar é....<br />
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :<br />
- Querida, eu quero amá-la.<br />
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:<br />
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.<br />
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.<br />
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-26589863004322062342010-06-06T10:32:00.000-07:002010-06-06T10:32:52.915-07:00Conversa de empregada angolanaFofoca de empregada Angolana<br />
<br />
<br />
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada<br />
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:<br />
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!<br />
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.<br />
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!<br />
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.<br />
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de "Armani", a gravata de um tal "Pierre Cardin", os vistido dela és de uma tal "FatimaLopes" e os carro é da "Mercedes"... Nada é deles, minina!<br />
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!<br />
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande "Picasso"... Pura mentira, Maria...<br />
<br />
É piquinininho, que dá dó.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-53532303684906550562010-06-04T05:24:00.000-07:002010-06-04T05:24:59.958-07:00Solidariedade Masculina<div style="text-align: justify;">SOLIDARIEDADE MASCULINA - </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.</div><div style="text-align: justify;">- Vai logo recomendando ao amante:</div><div style="text-align: justify;">- Depressa, fique de pé ali no canto</div><div style="text-align: justify;">Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: </div><div style="text-align: justify;">- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida. </div><div style="text-align: justify;">Nisso, o marido entra e pergunta: </div><div style="text-align: justify;">- O que é isto?</div><div style="text-align: justify;">Ela, fingindo naturalidade: </div><div style="text-align: justify;">- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. </div><div style="text-align: justify;">Gostei tanto que comprei esta igual para nós.</div><div style="text-align: justify;">E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. </div><div style="text-align: justify;">De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: </div><div style="text-align: justify;">- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.</div><div style="text-align: justify;">Isto chama-se solidariedade masculina.</div>Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-12295500554067766412010-06-03T06:24:00.000-07:002010-06-03T06:24:25.567-07:00AS VELHAS SABEM TUDO!...Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua<br />
<br />
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.<br />
Aproximou-se da testemunha e perguntou:<br />
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?<br />
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes<br />
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da<br />
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és<br />
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para<br />
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...<br />
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,<br />
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:<br />
<br />
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?<br />
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem<br />
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a for***** com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.<br />
Sim, também o conheço. E muito bem.<br />
O defensor, ficou em estado de choque.<br />
<br />
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e<br />
com uma voz muito baixa, diz-lhes:<br />
-Se algum dos dois perguntar à pu** da velha se me conhece, juro-vos que vão<br />
todos presos!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-21524525315051389582010-04-14T05:56:00.000-07:002010-04-14T05:56:12.738-07:00O que é a política, pai?- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?<br />
<br />
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?<br />
- O que é a política, pai?<br />
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe<br />
trabalhadora; Futuro do país...<br />
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?<br />
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:<br />
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.<br />
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.<br />
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.<br />
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?<br />
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.<br />
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.<br />
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:<br />
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.<br />
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.<br />
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente...<br />
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-28118994350467141292010-02-21T10:38:00.001-08:002010-02-21T10:38:54.130-08:00Dinheiro do vencimento !Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!<br />
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.<br />
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.<br />
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!<br />
- Por quê?<br />
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-87928960258450221002010-02-20T12:29:00.000-08:002010-02-20T12:31:47.827-08:00ACIDENTEUm motoboy vai por uma avenida a 140 km/h.<br />
<br />
De repente deu de encontro com um passarinho <br />
e não conseguiu desviar: <br />
PÁ!!!<br />
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias<br />
piruetas no asfalto até ficar estendido. <br />
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto <br />
e voltou para socorrer o bichinho.<br />
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.<br />
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, <br />
levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada, <br />
depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa, <br />
tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e <br />
água para o acidentado.<br />
No dia seguinte, logo após o motoboy sair para trabalhar,<br />
o passarinho recupera a consciência.<br />
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, <br />
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, <br />
o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:<br />
- P... QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-53274871853703203302010-02-20T12:26:00.000-08:002010-02-20T12:26:54.613-08:00A melhor Anedota de Portugal<span style="color: #0c343d;">A melhor Anedota de Portugal</span><br />
<span style="color: #0c343d;"></span><br />
<span style="color: #0c343d;"><br />
</span><br />
<span style="color: #0c343d;">Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da</span><br />
<span style="color: #0c343d;">República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:</span><br />
<span style="color: #0c343d;">"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,</span><br />
<span style="color: #0c343d;">Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,</span><br />
<span style="color: #0c343d;">Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,</span><br />
<span style="color: #0c343d;">Assaltante do Povo..."</span><br />
<span style="color: #0c343d;">Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:</span><br />
<span style="color: #0c343d;">"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!</span><br />
<span style="color: #0c343d;">"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada</span><br />
<span style="color: #0c343d;">para saber se falta alguém"!!!</span>Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-77124055177283012672010-02-20T11:25:00.000-08:002010-02-20T11:25:48.791-08:00Outra de AlentejanosEncontram-se dois alentejanos<br />
<br />
<br />
Pergunta um deles:<br />
,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"<br />
Responde o outro: "nam, chumbê"<br />
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"<br />
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"<br />
"E atão?"<br />
"Dê 30 voltas à rotunda"<br />
"E depois"<br />
"Chumbê"<br />
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-8634689926379178172010-02-19T12:28:00.001-08:002010-02-19T12:28:51.729-08:00Com receita é outra coisa, eh eh ehNuma pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico: <br />
<br />
- Por favor, quero comprar arsênico.<br />
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?<br />
- Matar o meu marido!!!<br />
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!! <br />
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.<br />
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!Margaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8265747914941264043.post-44665944702708338692010-02-19T12:14:00.000-08:002010-02-19T12:15:53.529-08:00TESTE DO VERDADEIRO AMOR Para saber quem te ama de verdade, realiza o seguinte teste.<br />
<br />
1º- Fecha o teu cão e o teu marido no porta bagagens do teu carro.<br />
<br />
2º Espera una hora (importante que no seja menos de 1 hora)<br />
<br />
3º Abre o porta bagagens do carro.<br />
<br />
4º Comprova quem se alegra mais ao ver-teMargaridahttp://www.blogger.com/profile/07239468143107298306noreply@blogger.com0