Rir é o melhor remédio

A PLACA

2011-01-26T02:58:00.000-08:00

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE OS SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR A SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR UMA PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE LOGO QUE CHEGOU, ANTES DE IR PARA UMA REUNIÃO, PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"
AO VOLTAR DA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE DEIXADO POR UM DOS SEUS FUNCIONÁRIOS JUNTO À PLACA:
A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

O CÃO BUFO

2010-12-21T04:31:00.000-08:00

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho?
Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome, ...

O SEGREDO

2010-12-11T11:04:00.000-08:00

Tonico Estrovenga, um alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.
Casaram-se.
Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...
Depois que Tonico a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

MENTIRINHA

2010-12-06T14:41:00.000-08:00

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já tem um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

VÁRIAS

2010-12-06T14:22:00.000-08:00

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse

que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano
porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era fisicamente impossível.
A menina então disse: - 'Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora perguntou-lhe, sarcástica:
- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar. '
____
Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para a mãe e perguntou:
- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco'.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:
- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?'
_____
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina respondeu:
- 'Estou a desenhar Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
____
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava
a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico»'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu'.

WELL COME ALENTEJANOS

2010-12-06T14:17:00.001-08:00

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Pragmatismo Alentejano

2010-11-29T09:30:00.000-08:00

Duas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos. Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?
O velhinho sorriu com ar sábio e disse:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!

Para descontrair

2010-11-24T07:43:00.000-08:00

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...

Agora...PEIDA. .pra ver....

____________ _________ _________ _________ _______

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

____________ _________ _________ _____

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e

da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

____________ _________ _________ ____

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

____________ _________ _________ _____

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,

pessoalmente. Algum recado?

Análises trocadas

2010-11-08T09:09:00.000-08:00

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr.
Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e
infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um
lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de
volta, não faça mais sexo com ele.

A história dos 3 porquinhos

2010-10-07T12:30:00.000-07:00

Uma professora da 1ªclasse, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:

- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou: '- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela.

Depois, virando-se para os alunos,perguntou:

- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo uma das criancinhas:

- O homem deve ter dito: '- Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'

Consciência pesada é um problema sério...

2010-09-08T12:29:00.000-07:00

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e

cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E saltaste da janela por quê?...

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!!!!!!!!!!!!!!

2010-06-18T15:02:00.000-07:00

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso. Mas porquê? - Perguntou ela.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas.
Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:
- Ah, já percebi.
Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

Pensamento do dia:

2010-06-15T13:19:00.000-07:00

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava...

... já os bêbados sabiam disso há séculos!

A Crise Portuguesa em 2010

2010-06-15T13:17:00.000-07:00

Mulher entra na peixaria: -Bom dia sr. Manel! Tem jaquinzinhos?
Manel:
-Tenho sim minha senhora!
Mulher:
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

2010-06-13T12:18:00.000-07:00

AMÁ-LA ou AMAR-TE? Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Conversa de empregada angolana

2010-06-06T10:32:00.000-07:00

Fofoca de empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de "Armani", a gravata de um tal "Pierre Cardin", os vistido dela és de uma tal "FatimaLopes" e os carro é da "Mercedes"... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande "Picasso"... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó.

Solidariedade Masculina

2010-06-04T05:24:00.000-07:00

SOLIDARIEDADE MASCULINA -

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..

Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto chama-se solidariedade masculina.

AS VELHAS SABEM TUDO!...

2010-06-03T06:24:00.000-07:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua

primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a for***** com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à pu** da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

O que é a política, pai?

2010-04-14T05:56:00.000-07:00

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente...
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Dinheiro do vencimento !

2010-02-21T10:38:00.001-08:00

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

ACIDENTE

2010-02-20T12:29:00.000-08:00

Um motoboy vai por uma avenida a 140 km/h.

De repente deu de encontro com um passarinho
e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto
e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave,
levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada,
depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa,
tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e
água para o acidentado.
No dia seguinte, logo após o motoboy sair para trabalhar,
o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- P... QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

A melhor Anedota de Portugal

2010-02-20T12:26:00.000-08:00

A melhor Anedota de Portugal

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!

Outra de Alentejanos

2010-02-20T11:25:00.000-08:00

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles:
,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

Com receita é outra coisa, eh eh eh

2010-02-19T12:28:00.001-08:00

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

TESTE DO VERDADEIRO AMOR

2010-02-19T12:14:00.000-08:00

Para saber quem te ama de verdade, realiza o seguinte teste.

1º- Fecha o teu cão e o teu marido no porta bagagens do teu carro.

2º Espera una hora (importante que no seja menos de 1 hora)

3º Abre o porta bagagens do carro.

4º Comprova quem se alegra mais ao ver-te

Engate à Tuga

2010-02-17T09:07:00.000-08:00

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

JÓIAS DA VELHICE

2010-02-03T12:16:00.000-08:00

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Isabel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mafalda e disse:

- Mafalda, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mafalda respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Isabel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Tese de Doutoramento do Coelho

2010-01-28T13:33:00.000-08:00

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado? - Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e palancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é:
QUEM É O SEU PADRINHO...

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

2010-01-19T14:33:00.000-08:00

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 100 000€. O Capitão convidou-me para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.

Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

CASAL ALENTEJANO

2010-01-19T14:30:00.000-08:00

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios.
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
— Onde fica o anús?
— Ê sê lá mulher, porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
— Ponha no recto. – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
— Ê sê lá mulher! Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma
pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
— Sabes o que o Sr. Doutor me disse? Que o pusesse no cú!
— Atâo, o que esperavas mulher? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!

HUMOR DIVINO

2010-01-19T14:26:00.000-08:00

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coraçao e foi parar ao hospital. Na mesa de operaçoes, quase as portas da morte, ve Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda nao. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiraçao, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu nao tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que nao me desviastes do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

Sem inimigos

2009-11-18T04:49:00.000-08:00

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Genealogia

2009-11-07T06:34:00.000-08:00

Uma garotinha pergunta à sua Mãe:

- "Mamã, como se criou a raça humana?"
A Mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e
assim se foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz a mesma pergunta ao Pai. O Pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem
aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por
Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos
macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha
família e o teu pai falou da dele ! "

Pura realidade

2009-11-05T13:10:00.000-08:00

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?" - "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

O PADRE E O SECADOR DE CABELO

2009-11-05T11:49:00.000-08:00

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- “Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
- “Claro, minha filha, o que posso fazer por você?”
- “É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- “Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!”
- “O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”. E deu-lhe o secador.
O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- “Padre, o senhor tem algo a declarar?”

O padre prontamente respondeu:
- “Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.”
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- “E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?”
- “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.”
Rindo-se, o fiscal exclamou:
- “Pode passar, Padre! O próximo...”

Viagra

2009-10-21T14:07:00.000-07:00

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante

e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bém.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Esta é das boas!

2009-10-20T14:10:00.000-07:00

Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele. No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
- "Meu Nome é Neve...".
Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
- "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
E ela diz:
- "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil!"

O génio da lâmpada

2009-10-20T02:48:00.000-07:00

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:

'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:

Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:

Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...

Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.

Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

Queres a p*uta da ponte com duas ou quatro faixas?

HOMENS...

2009-10-19T04:25:00.000-07:00

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Gostosona e solteira

2009-10-17T12:10:00.000-07:00

Carta do ex- para ex-

Querida,

Escrevo para dizer que te vou deixar.

Fui bom marido durante 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O teu chefe chamou-me para dizer que tinhas pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notas-te que não assisti ao futebol.

Levei-te ao restaurante que mais gostas.

Chegas-te a casa, nem comes-te e fos-te dormir depois da novela.

Não dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Estás-me a enganar ou não me amas mais.

PS. Se me quiseres encontrar, desiste.

A Júlia, aquela tua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Teu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler tua carta.

É verdade, ficamos casados 7 anos, mas dizer que tu fos-te um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não te ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei que não assistis-te ao futebol, mas com certeza, foi porque o teu clube tinha perdido e tu estavas de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a tua cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que tinha ganhado na Lotaria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa tu já tinhas ido.

Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhas-te.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreves-te, não terás direito a nada. Portanto, cuida de ti !

PS. Não sei te lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Baloiço

2009-10-17T11:46:00.000-07:00

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da

campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que tu queres?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre.

A tua casa é a única nesta região. Só tu me podes empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço. São 4 horas da madrugada e pedes-me para te ajudar?

Ah! Vai é passear! Estás bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher.

- Ele não vai conseguir andar sozinho.

Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou-te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço!.....

Diferença entre Amigos e Amigas

2009-10-13T02:18:00.001-07:00

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Ginecologia

2009-10-09T13:13:00.000-07:00

Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia.
Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE.

Quando é que um homem deve usar brinco?

2009-10-07T02:35:00.000-07:00

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO ?

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada...

O Ouvido masculino

2009-10-03T05:53:00.000-07:00

Conclusão de um estudo cientifico... sobre o... Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Conflito de gerações

2009-10-03T05:06:00.000-07:00

Um arrogante estudante universitário, a passear junto à praia, resolveu explicar a um cidadão sénior, que estava calmamente sentado nos degraus que levavam à praia, porque é que era impossível a geração mais velha compreender a sua geração.

"Você cresceu num mundo diferente, realmente quase primitivo", - disse o estudante suficientemente alto para todos ouvirem - "Os jovens de hoje cresceram com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, o homem a andar sobre a lua. Nós temos a energia nuclear, naves espaciais, telemóveis, computadores extremamente rápidos... e muito mais."

Após um breve silêncio, o cidadão sénior respondeu:

"Tem razão, jovem. Nós não tínhamos essas coisas quando éramos novos... por isso inventámo-las. E já agora diga-me, seu arrogante bardamerda, o que é que está você a fazer pela próxima geração?"

O aplauso foi estrondoso!

Ahhh grande Sogra!!!!!!

2009-09-26T14:46:00.000-07:00

Ahhh grande Sogra

Dona Maria Pereira chega à casa da nora e encontra o filho saindo com

as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!

Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem mandando um telegrama ela me respeita ! É o fim, estou a ir

embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a

Elsa jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu

telegrama!

Os óculos Chineses

2009-09-24T08:58:00.000-07:00

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,

Que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal,

Louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras

e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,

Todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manuel exclama:

Já avariaram!!!

Uma merda, estes produtos chineses !

Cá se fazem .....cá se pagam.

2009-09-22T04:49:00.000-07:00

Mulheres...cá se fazem cá se fazem Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "
ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz :
- "Chega-te para cá amor...."
ELA : "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

NA ESCOLA

2009-09-22T04:47:00.000-07:00

O Sardinho
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates

Compatibilidade de génios

2009-08-26T12:36:00.000-07:00

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'??
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta
.- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.-
Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA !!!

ESPERTINHO!!!

2009-08-09T13:28:00.000-07:00

O BALDE
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...)

Advogado trabalhando

2009-07-30T13:57:00.000-07:00

Um advogado está tranquilamente tomando sol à beira da praia, quando uma senhora se aproxima e diz:
- Doutor Luiz, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que também podia ter veia poética, responde com ar sonhador:
- Roubando raios de sol.
E a senhora, sorrindo docemente diz:
Vocês, advogados, sempre trabalhando...

NA ASSEMBLEIA

2009-07-28T12:56:00.000-07:00

Um homem passa pela porta do plenário da assembleia e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda.
Vendido, Assaltante...
”Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta“O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?
“Não” responde o segurança, “para mim estão fazendo a chamada."

A lojinha do Abdul

2009-06-18T05:12:00.000-07:00

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Correio

2009-06-15T13:25:00.000-07:00

A Minha Vizinha Loiraça
No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Enviada por fiodeprumo

TU TI TU TU TU TU

2009-06-05T09:10:00.000-07:00

*Numa visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. *
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos ediz:
*- TU TI TU TU TU TU.*
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando quese trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente detudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
*- TU TI TU TU TU TU.*
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixadados EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
*O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (daUniversidade Independente): *
*" two tea to 222"*

A VIAGEM DE AVIÃO

2009-06-05T07:55:00.001-07:00

Um homem ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros através de um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Impressionado, o Manuel foi ao W.C. rapou o bigode e mudou a camisa. Ao passar pelo computador, a voz informou novamente:
MANUEL SILVA, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Mas o Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao W.C. fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e vestiu-se de mulher. 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!'.
Pensou ele.
Assim que passou pelo computador, este informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, POR CAUSA DE PANELEIRICES ACABA DE PERDER O VOO 1455 DA TAP .........

BONECAS DE CROCHET

2009-06-05T06:36:00.000-07:00

_ BONECA DE CROCHÊ_
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava /'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' /
- Querida!!! - ele falou
- Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!!
- ela disse
- Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Pulga atrás da orelha

2009-06-05T06:30:00.000-07:00

O Amante
O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu lançar um Decreto:
‘Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte’.
O decreto entrou de imediato em vigor.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher me traía…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanha-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agia de forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi o malandro pendurado no corrimão.
Transtornado, agarrei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que agarrei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei em cima dele. Só que me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorifíco em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava nú dentro de um frigorifíco, e até agora não entendi o que aconteceu…

Onde está Deus?

2009-05-28T08:54:00.000-07:00

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo " Lixados!
Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

PASSATEMPO NA RÁDIO

2009-05-17T04:46:00.000-07:00

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor:
- Quem fala?
Ouvinte:
- É o Vicente.
Locutor:
- De onde, Vicente?
Ouvinte:
- Da Lapa!
Locutor:
- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte:
- CU BA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JA PÃO .

Viagra

2009-05-14T14:05:00.000-07:00

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere !
É prós lençois ficaren afastados dasquêmaduras das pernas !!!

Alegrias do casamento

2009-05-08T07:44:00.001-07:00

Disse a mulher:
“Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.”
Respondeu o marido:
“Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...”

AJUDA

2009-04-22T14:35:00.000-07:00

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa!"

Que delícia de anedota

2009-04-07T02:54:00.000-07:00

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?- Liiiiivra!!! Que religião esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!!!....
.....mas se você prefere leitão...?!?!

O golf chegou ao Alentejo

2009-03-29T14:29:00.000-07:00

O Golfe chegou ao Alentejo !!! Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Porque os bebés nascem ruivos

2009-03-28T12:42:00.000-07:00

Porque nascem bebés RUIVOS?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico.
"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
" O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ferrugem!"

Uma boa de Alentejanos

2009-03-07T08:18:00.000-08:00

UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!
Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

A ULTIMA VONTADE

2009-03-07T07:26:00.000-08:00

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouça bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morreu.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, ao lado do corpo.
Um amigo lhe disse:
- Espero que não tenha sido doida o suficiente para meter todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim! Prometi ao meu marido que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Está dizendo que pôs todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim!
- respondeu a mulher.
Juntei todo o seu dinheiro, depositei na minha conta e lhe passei um cheque!

*A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!*
*E não se esqueça de colocar o cheque como nominal e devidamente cruzado!kkkkkkk

Terapia de casal

2009-02-27T06:28:00.000-08:00

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:...
pouca atenção,
falta de intimidade,
vazio,solidão,
não sentir-se amada,
não sentir-se desejada...
A lista é interminável.... .
Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher , pede-lhe que pare e dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezespor semana.
Pode fazê-lo?
"O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

É melhor anotar no caderninho

2009-02-25T03:17:00.001-08:00

Na sala, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Aonde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Queres trazer-me uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, não! - ironiza o velhinho - Eu vou lembrar-me disso!
Então ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve, para não te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha- Mas lembra-te do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que chata! Eu já disse que me vou lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele voltacom um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?!

Recebida por email

A frase do dia de Dráuzilio Varella

2009-02-03T13:23:00.001-08:00

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem".

Nunca deixem que a vida familiar chegue ao escritório

2009-01-30T12:05:00.000-08:00

*MANDA QUEM PODE...*
*UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOSNÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTEPLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO: 'AQUI QUEM MANDA SOU EU'. *AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'*

Receita para o casal nunca brigar

2009-01-24T14:24:00.000-08:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos

Humor

2009-01-24T14:19:00.000-08:00

A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:
"MEU MARIDO É O CHANCELER!"
A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê:
"CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..."
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê:
"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO"
A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito:
"CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"
Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas:
"MEU MARIDO É O BPI DIRECTO"
A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão:
"COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!"

Amante na maratona

2009-01-24T10:35:00.000-08:00

Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido amulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeitoesquisito.
Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
Você sempre corre assim nu?
Sim! - responde o amante
- É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
Eu gosto assim.
Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com umpreservativo na pila?
O gajo responde:
Só quando está a chover!

Volto Já

2009-01-24T10:27:00.001-08:00

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces?
Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me pagar. Fica sabendo que vais pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei.
Estás a ouvir?
Nunca!
Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- F*****! Esqueci-me dos fósforos... volto já!

LIÇÃO

2008-11-20T13:31:00.000-08:00

Esta merece aplausos............
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazerem tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.O aluno era,entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),maisconhecido como o ''Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
-Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

CORAGEM

2008-11-17T04:49:00.000-08:00

Um general e um almirante estão a discutir qual das suas forças tem pessoas mais corajosas.
A dada altura o general perde a paciência, chama um soldado e diz-lhe:
- Soldado, és corajoso?
- Sou sim, meu general!
- Soldado, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
O soldado não hesita, pega na arma e dá um tiro no pé.
O general vira-se para o almirante e diz:
- Isto é que é coragem...
O almirante, sem hesitar, chama um marinheiro e diz-lhe:
- Marinheiro, és corajoso?
- Sou sim, senhor almirante!
- Marinheiro, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
- Ora essa... Deves ter bebido pouco, deves...
O almirante vira-se para o general e diz-lhe:
- Isto! Isto sim é que é coragem...

RELATIVIDADE

2008-11-14T08:16:00.000-08:00

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!

"CAMÕES"

2008-11-07T12:04:00.000-08:00

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que> alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

PORQUE É QUE O NOME DOS ÍNDIOS É TÃO COMPRIDO ?

2008-10-28T09:46:00.000-07:00

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais pura. (Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É 'chefe'!...)
- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.
- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e... o amor, mais uma vez, fez das suas!... - ...- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e... ele foi gerado.
- Ah!...
- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda Furada comprada nos chineses?

HOMENS!!!!!!...

2008-10-23T03:45:00.000-07:00

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la. Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Compadres

2008-10-23T03:41:00.001-07:00

Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.

- Atão compadre que cara e essa?
- Ah Zé, t'ou aqui que nã sei!
Hoje faço 50 anos de casado!...
- Eh Maneli parabens, e atao o que vais dar à tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 Anos levei-a a Lisboa ...
- Grande ideia ...

- Agora nã sei se a vá buscari.

AMIGOS À CONVERSA

2008-09-30T04:42:00.000-07:00

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa!
Bonito!
Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

PASSWORD REJEITADA

2008-09-27T03:17:00.000-07:00

PASSWORD REJEITADA

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NãO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Calcinha preta???

2008-07-15T01:11:00.000-07:00

A mulher avisou o marido que agora só íria dormir com calcinha preta vestida.
O marido:
- Calcinha preta????
Ela:
-Lógico , pinto morto, perereca de luto...

Nada substitui a experiência!!!

2008-07-13T07:13:00.000-07:00

O galo novo e o galo velho

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo
foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para
mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma
corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos
duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o
velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de
vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte
passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo
jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado
pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem
piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a
mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a
gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava
correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história:

Chá das 5

2008-07-10T04:31:00.000-07:00

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo
- fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola!
- e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!

Chegou o Verão

2008-06-22T12:04:00.000-07:00

Esta é a melhor opção para os Portugueses passarem as férias, espero que se divirtam.

Copianço nos exames

2008-06-18T01:04:00.000-07:00

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo.
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
- "Quem veio depois de Napoleão?" ? o Henrique respondeu:
- "Luis XVII", e o Cláudio respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
- Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada..
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
-"Onde Napoleão morreu?
" Henrique respondeu:
- "Não sei", e o Cláudio respondeu:
- "Nem eu".
Fonte: via email por Fiodeprumo

Camões

2008-06-03T01:11:00.001-07:00

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
' Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma aluna deu a sua interpretação:

- ' Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia de Camões...Fonte:

Fonte: recebida de fiodeprumo por email

imagem retirada da net

bjs da avó guida

A sogra

2008-06-02T03:41:00.000-07:00

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita !
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma!
- pede Dona Maria
- Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois,
Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Fonte: fiodeprumo recebida por email
bjs da avó guida

Aquecimento global

2008-05-28T00:49:00.000-07:00

A imagem é bem elucidativa, este é um problema que já vem de tràs.

Fonte: imagem buscada na net.

As melhores cirurgias

2008-05-28T00:13:00.000-07:00

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobrequais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todosos órgãos estão numerados e ordenados.O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãosestão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários.
Dentro delestudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam umareserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso podemos-lhes trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada... Fonte: Enviado por email.
bjs da avó guida

Caranguejos desconfiados

2008-05-21T14:35:00.000-07:00

Dois caranguejos amigos mas muito desconfiados um com o outro andavam a passear na praia.

A certa altura encontraram um chouriço.

Disse um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!

- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!

- Então vamos tirar à sorte.Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:

- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!

- Tá bem! diz o outro.

Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.

Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:

- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.

Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:

- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Enviada por email por Guidinha Pinto

O melhor da semna

2008-05-18T23:52:00.000-07:00

Clica na imagem para aumentares e poder rir com a graça. eh eh eh

Ele há cada uma!!

Enviada por email por Guidinha

confesso

2008-05-11T12:08:00.001-07:00

bjs da avó Guida

A fuga do marido

2008-05-08T13:56:00.000-07:00

- 'Mor' já volto...
- Onde vais meu Docinho...? (com aquela expressão de recém-casados) - Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher, com a mão na cintura, responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcasdiferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc. .
O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu Docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido ainda nem tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo geladinho, Amor?
Nesse momento, ela tira do congelador um copo bem gelado, branco,branco, que até parecia tremer de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar há aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... As piadas, os palavrões... Tudo aquilo...
- Queres palavrões, meu amor? ENTÃO VAI PRÓ C..., MAS DAQUI TU NÃO SAIS , MEU FILHO DA P.!

Guidinha por email