18 de junho de 2009

A lojinha do Abdul

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

15 de junho de 2009

Correio

A Minha Vizinha Loiraça
No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????

Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!

Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Enviada por fiodeprumo

5 de junho de 2009

TU TI TU TU TU TU

*Numa visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. *
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos ediz:
*- TU TI TU TU TU TU.*
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando quese trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente detudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
*- TU TI TU TU TU TU.*
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixadados EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
*O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (daUniversidade Independente): *
*" two tea to 222"*

A VIAGEM DE AVIÃO

Um homem ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros através de um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Impressionado, o Manuel foi ao W.C. rapou o bigode e mudou a camisa. Ao passar pelo computador, a voz informou novamente:
MANUEL SILVA, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Mas o Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao W.C. fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e vestiu-se de mulher. 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!'.
Pensou ele.
Assim que passou pelo computador, este informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, POR CAUSA DE PANELEIRICES ACABA DE PERDER O VOO 1455 DA TAP .........

BONECAS DE CROCHET

_ BONECA DE CROCHÊ_
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava /'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' /
- Querida!!! - ele falou
- Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!!
- ela disse
- Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Pulga atrás da orelha

O Amante
O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu lançar um Decreto:
‘Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte’.
O decreto entrou de imediato em vigor.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher me traía…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanha-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agia de forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi o malandro pendurado no corrimão.
Transtornado, agarrei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que agarrei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei em cima dele. Só que me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorifíco em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava nú dentro de um frigorifíco, e até agora não entendi o que aconteceu…

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde