21 de outubro de 2009

Viagra

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante

e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bém.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

20 de outubro de 2009

Esta é das boas!

Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele. No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
- "Meu Nome é Neve...".
Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
- "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
E ela diz:
- "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil!"

O génio da lâmpada

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a p*uta da ponte com duas ou quatro faixas?

19 de outubro de 2009

HOMENS...



QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

17 de outubro de 2009

Gostosona e solteira

Carta do ex- para ex-

Querida,
Escrevo para dizer que te vou deixar.
Fui bom marido durante 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O teu chefe  chamou-me para dizer que  tinhas pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notas-te que não assisti ao futebol.
 Levei-te ao restaurante que mais gostas.
Chegas-te a  casa, nem comes-te  e fos-te  dormir depois da novela.
Não dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Estás-me a  enganar ou não me amas mais.
PS. Se  me quiseres  encontrar, desiste.
A Júlia, aquela tua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Teu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler tua carta.
É verdade, ficamos casados  7 anos, mas dizer que tu fos-te um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não te ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistis-te ao  futebol, mas com certeza, foi porque o teu clube tinha perdido e tu estavas de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a tua cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que  tinha ganhado na Lotaria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa tu já tinhas ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que  tenhas a vida que sempre sonhas-te.
O meu advogado  disse-me que devido à carta que escreves-te, não terás direito a nada. Portanto,  cuida de ti !
PS. Não sei te lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Baloiço

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que tu queres?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre.
A tua casa é a única nesta região. Só tu me podes empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço. São 4 horas da madrugada e pedes-me para te  ajudar?
Ah! Vai é passear! Estás bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher.
 - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou-te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!.....

13 de outubro de 2009

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!



Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

9 de outubro de 2009

Ginecologia

Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia.
Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE.

7 de outubro de 2009

Quando é que um homem deve usar brinco?

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO ?

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada...

3 de outubro de 2009

O Ouvido masculino

Conclusão de um estudo cientifico... sobre o... Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Conflito de gerações


Um arrogante estudante universitário, a passear junto à praia, resolveu explicar a um cidadão sénior, que estava calmamente sentado nos degraus que levavam à praia, porque é que era impossível a geração mais velha compreender a sua geração.


"Você cresceu num mundo diferente, realmente quase primitivo", - disse o estudante suficientemente alto para todos ouvirem - "Os jovens de hoje cresceram com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, o homem a andar sobre a lua. Nós temos a energia nuclear, naves espaciais, telemóveis, computadores extremamente rápidos... e muito mais."

Após um breve silêncio, o cidadão sénior respondeu:

"Tem razão, jovem. Nós não tínhamos essas coisas quando éramos novos... por isso inventámo-las. E já agora diga-me, seu arrogante bardamerda, o que é que está você a fazer pela próxima geração?"

O aplauso foi estrondoso!

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde