18 de junho de 2010

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!!!!!!!!!!!!!!

 Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.  Mas porquê? - Perguntou ela.
 Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
 Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas.
 Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
 Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:
 - Ah, já percebi.
Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
 - Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

15 de junho de 2010

Pensamento do dia:

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava...

... já os bêbados sabiam disso há séculos!

A Crise Portuguesa em 2010

Mulher entra na peixaria: -Bom dia sr. Manel! Tem jaquinzinhos?
Manel:
-Tenho sim minha senhora!
Mulher:
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!

13 de junho de 2010

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE? Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

6 de junho de 2010

Conversa de empregada angolana

Fofoca de empregada Angolana


Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de "Armani", a gravata de um tal "Pierre Cardin", os vistido dela és de uma tal "FatimaLopes" e os carro é da "Mercedes"... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande "Picasso"... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó.

4 de junho de 2010

Solidariedade Masculina

SOLIDARIEDADE MASCULINA -

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina.

3 de junho de 2010

AS VELHAS SABEM TUDO!...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua

primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a for***** com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à pu** da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde