21 de fevereiro de 2010

Dinheiro do vencimento !

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

20 de fevereiro de 2010

ACIDENTE

Um motoboy vai por uma avenida a 140 km/h.

De repente deu de encontro com um passarinho
e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto
e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave,
levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada,
depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa,
tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e
água para o acidentado.
No dia seguinte, logo após o motoboy sair para trabalhar,
o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- P... QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

A melhor Anedota de Portugal

A melhor Anedota de Portugal



Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!

Outra de Alentejanos

Encontram-se dois alentejanos


Pergunta um deles:
,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

19 de fevereiro de 2010

Com receita é outra coisa, eh eh eh

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

TESTE DO VERDADEIRO AMOR

 Para saber quem te ama de verdade, realiza o seguinte teste.

1º- Fecha o teu cão e o teu marido no porta bagagens do teu carro.

 2º Espera una hora (importante que no seja menos de 1 hora)

 3º Abre o porta bagagens do carro.

 4º Comprova quem se alegra mais ao ver-te

17 de fevereiro de 2010

Engate à Tuga

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

3 de fevereiro de 2010

JÓIAS DA VELHICE










 
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Isabel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mafalda e disse:
- Mafalda, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mafalda respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Isabel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...



Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.



O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!


É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.  

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde