30 de janeiro de 2009

Nunca deixem que a vida familiar chegue ao escritório

*MANDA QUEM PODE...*
*UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOSNÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTEPLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO: 'AQUI QUEM MANDA SOU EU'. *AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'*

24 de janeiro de 2009

Receita para o casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos

Humor


A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:
"MEU MARIDO É O CHANCELER!"
A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê:

"CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..."
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê:
"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO"
A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito:

"CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"
Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas:
"MEU MARIDO É O BPI DIRECTO"
A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão:

"COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!"

Amante na maratona

Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido amulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeitoesquisito.
Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
Você sempre corre assim nu?
Sim! - responde o amante
- É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
Eu gosto assim.
Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com umpreservativo na pila?
O gajo responde:
Só quando está a chover!

Volto Já

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces?
Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me pagar. Fica sabendo que vais pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei.
Estás a ouvir?
Nunca!
Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- F*****! Esqueci-me dos fósforos... volto já!

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde