20 de novembro de 2008

LIÇÃO

Esta merece aplausos............
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazerem tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.O aluno era,entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),maisconhecido como o ''Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
-Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

17 de novembro de 2008

CORAGEM

Um general e um almirante estão a discutir qual das suas forças tem pessoas mais corajosas.
A dada altura o general perde a paciência, chama um soldado e diz-lhe:
- Soldado, és corajoso?
- Sou sim, meu general!
- Soldado, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
O soldado não hesita, pega na arma e dá um tiro no pé.
O general vira-se para o almirante e diz:
- Isto é que é coragem...
O almirante, sem hesitar, chama um marinheiro e diz-lhe:
- Marinheiro, és corajoso?
- Sou sim, senhor almirante!
- Marinheiro, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
- Ora essa... Deves ter bebido pouco, deves...
O almirante vira-se para o general e diz-lhe:
- Isto! Isto sim é que é coragem...

14 de novembro de 2008

RELATIVIDADE

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!

7 de novembro de 2008

"CAMÕES"

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que> alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

28 de outubro de 2008

PORQUE É QUE O NOME DOS ÍNDIOS É TÃO COMPRIDO ?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais pura. (Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É 'chefe'!...)
- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.
- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e... o amor, mais uma vez, fez das suas!... - ...- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e... ele foi gerado.
- Ah!...
- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda Furada comprada nos chineses?

23 de outubro de 2008

HOMENS!!!!!!...


QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?

Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?

Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?

Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?

Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?

Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?

Deus: para que pudesses amá-la. Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?

A prática traz a perfeição...

Compadres

Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.

- Atão compadre que cara e essa?
- Ah Zé, t'ou aqui que nã sei!

Hoje faço 50 anos de casado!...
- Eh Maneli parabens, e atao o que vais dar à tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 Anos levei-a a Lisboa ...
- Grande ideia ...


- Agora nã sei se a vá buscari.

30 de setembro de 2008

AMIGOS À CONVERSA

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa!
Bonito!
Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

27 de setembro de 2008

PASSWORD REJEITADA

PASSWORD REJEITADA

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NãO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

15 de julho de 2008

Calcinha preta???

A mulher avisou o marido que agora só íria dormir com calcinha preta vestida.
O marido:
- Calcinha preta????
Ela:
-Lógico , pinto morto, perereca de luto...

13 de julho de 2008

Nada substitui a experiência!!!

O galo novo e o galo velho

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo
foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para
mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma
corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos
duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o
velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de
vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte
passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo
jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado
pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem
piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a
mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a
gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava
correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história:

10 de julho de 2008

Chá das 5

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo
- fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola!
- e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!

22 de junho de 2008

Chegou o Verão


Esta é a melhor opção para os Portugueses passarem as férias, espero que se divirtam.

18 de junho de 2008

Copianço nos exames

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo.
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
- "Quem veio depois de Napoleão?" ? o Henrique respondeu:
- "Luis XVII", e o Cláudio respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
- Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada..
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
-"Onde Napoleão morreu?
" Henrique respondeu:
- "Não sei", e o Cláudio respondeu:
- "Nem eu".
Fonte: via email por Fiodeprumo

3 de junho de 2008

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
' Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma aluna deu a sua interpretação:

- ' Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia de Camões...Fonte:

Fonte: recebida de fiodeprumo por email

imagem retirada da net

bjs da avó guida

2 de junho de 2008

A sogra

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita !
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma!
- pede Dona Maria
- Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois,
Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Fonte: fiodeprumo recebida por email
bjs da avó guida

28 de maio de 2008

Aquecimento global


A imagem é bem elucidativa, este é um problema que já vem de tràs.
Fonte: imagem buscada na net.

As melhores cirurgias

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobrequais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todosos órgãos estão numerados e ordenados.O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãosestão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários.
Dentro delestudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam umareserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso podemos-lhes trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada... Fonte: Enviado por email.
bjs da avó guida

21 de maio de 2008

Caranguejos desconfiados

Dois caranguejos amigos mas muito desconfiados um com o outro andavam a passear na praia.
A certa altura encontraram um chouriço.
Disse um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem! diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Enviada por email por Guidinha Pinto

18 de maio de 2008

O melhor da semna


Clica na imagem para aumentares e poder rir com a graça. eh eh eh
Ele há cada uma!!
Enviada por email por Guidinha

11 de maio de 2008

confesso

video

bjs da avó Guida

8 de maio de 2008

A fuga do marido

- 'Mor' já volto...
- Onde vais meu Docinho...? (com aquela expressão de recém-casados) - Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher, com a mão na cintura, responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcasdiferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc. .
O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu Docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido ainda nem tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo geladinho, Amor?
Nesse momento, ela tira do congelador um copo bem gelado, branco,branco, que até parecia tremer de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar há aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... As piadas, os palavrões... Tudo aquilo...
- Queres palavrões, meu amor? ENTÃO VAI PRÓ C..., MAS DAQUI TU NÃO SAIS , MEU FILHO DA P.!

Guidinha por email

7 de maio de 2008

O idiota e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Respondeu o tolo:
- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".
Verónica por email

Maiores de 50

O valor dos maiores de 50 Os maiores de 50 têm mais valor que qq outro grupo etário :
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes .
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
ah, ah, ah, ah, ah,
Fiodeprumo por email

6 de maio de 2008

É a minha tia!!!!!

Na tropa:
Dois alentejanos que eram primos vão servir o Exército.
Quando lá chegam, são entrevistados pelo sargento:-
Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu senhor.
- Negativo. De agora em diante, você será António.
E o que você estás a fazer aqui?
- Tô na tropa.
- Negativo. Você está servindo à Pátria .
E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira Portuguesa.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É João.
- E o que estás a fazer aqui ?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

ah ah ah ah ah ah ah ah

1 de maio de 2008

Quando um homem usa brinco

Um dia, no escritório,
um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, usava um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial... é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usas?
- Hum.... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada...!!!
ah ah ah ah !!!!!!!!!

17 de março de 2008

Dia do doente

A brincar também se fala a sério, boas melhoras para todos os que estão doentes.

Distraídos

Condutor distraído leva na corneta, eh eh eh eh ... video

2 de março de 2008

Fotos

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha, nua? Espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei ter-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foi minha pela primeira vez. Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.

Enviada por Guida Pinto

29 de fevereiro de 2008

Divergências de altura!!!!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?



A mulher responde:
- É que ele é anão !!!


Enviada por Guida Pinto

Directo do productor

Klica na imagem para ampliar
Enviada por Ana Luisa

Excursão

Espanhóis no Alentejo...
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas? - Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete.
Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
- 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'
Enviada por Fiodeprumo

27 de fevereiro de 2008

Filosofia do Pardal

Clica na imagem para aumentar

25 de fevereiro de 2008

Ai que susto!!! Fui apanhada.

video

Enviada por Fiodeprumo

21 de fevereiro de 2008

20 de fevereiro de 2008

Olha que o gato tem cócegas!

Esta é a forma mais higiénica para limpar o teu gato.

video

Vendas


A criação

A Criação
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano.

Os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs:
-"Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram:
-"Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse:
-"Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago:
-"Eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, "transportam todo o corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe. Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada.
E a merda declarou:
-"Eu serei a chefe"..e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava!
O estômago sentia-se mal!
Os olhos nublavam-se!
O coração ameaçava parar!
As pernas tremiam!
E então todos gritaram:
"Que a merda seja o Chefe!" E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.

Variações

Ele queria variar!!!
-Centro dia numa vila do alentejo o Manel chega a casa e diz para a mulher...

- Maria eu andei a ver umas revistas e fiquei cá a pensar... a gente faz aquilo sempre da mesma manera, podiamos variar, podiamos fazer assim à canito

- Oh Manel tem juízo, eu tenho vergonha

- Na tenhas Maria, é para variar

- Oh Manel então só se for numa rua onde não passe muita gente!!!

Os ses


Klica na imagem para aumentar a figura

Galo ciúmento

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro.
Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe:
- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos!!

Para rir

CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
Diga filha, qual foi a reacção dela?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai. NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade? - Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico... - Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Anedotas

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

19 de fevereiro de 2008

É hora...


No consultório do Oftalmologista


Uma boa massagem


Klica na imagem para aumentar e apreciar as massagens

Fonte: imagens recebidas por email

A vida é uma roda

Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.

Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Acerca de mim

A minha foto
Olá, eu sou a avó Guida uma pessoa dedicada e que ama a vida a família o seu trabalho e que está a saborear o imenso prazer de ser avó. Respeitando acima de tudo: Saúde, Família, Trabalho, Amigos, Deus

Gargalhados

PARA ANA LUISA

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Recebo imensos emails com anedotas, por isso resolvi fazer este blog em homenagem a todas as boas gargalhadas que nos fazem bem à saúde