AJUDA

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa!"

Que delícia de anedota

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?- Liiiiivra!!! Que religião esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!!!....
.....mas se você prefere leitão...?!?!

O golf chegou ao Alentejo

O Golfe chegou ao Alentejo !!! Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Porque os bebés nascem ruivos

Porque nascem bebés RUIVOS?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico.
"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
" O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ferrugem!"

Uma boa de Alentejanos

UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!
Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

A ULTIMA VONTADE

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouça bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morreu.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, ao lado do corpo.
Um amigo lhe disse:
- Espero que não tenha sido doida o suficiente para meter todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim! Prometi ao meu marido que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Está dizendo que pôs todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim!
- respondeu a mulher.
Juntei todo o seu dinheiro, depositei na minha conta e lhe passei um cheque!

*A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!*
*E não se esqueça de colocar o cheque como nominal e devidamente cruzado!kkkkkkk

Terapia de casal

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:...
pouca atenção,
falta de intimidade,
vazio,solidão,
não sentir-se amada,
não sentir-se desejada...
A lista é interminável.... .
Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher , pede-lhe que pare e dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezespor semana.
Pode fazê-lo?
"O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

É melhor anotar no caderninho

Na sala, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Aonde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Queres trazer-me uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, não! - ironiza o velhinho - Eu vou lembrar-me disso!
Então ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve, para não te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha- Mas lembra-te do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que chata! Eu já disse que me vou lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele voltacom um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?!

Recebida por email

A frase do dia de Dráuzilio Varella

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem".

Nunca deixem que a vida familiar chegue ao escritório

*MANDA QUEM PODE...*
*UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOSNÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTEPLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO: 'AQUI QUEM MANDA SOU EU'. *AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'*

Receita para o casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos

Humor

A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:
"MEU MARIDO É O CHANCELER!"
A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê:
"CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..."
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê:
"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO"
A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito:
"CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"
Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas:
"MEU MARIDO É O BPI DIRECTO"
A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão:
"COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!"

Amante na maratona

Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido amulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeitoesquisito.
Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
Você sempre corre assim nu?
Sim! - responde o amante
- É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
Eu gosto assim.
Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com umpreservativo na pila?
O gajo responde:
Só quando está a chover!

Volto Já

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces?
Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me pagar. Fica sabendo que vais pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei.
Estás a ouvir?
Nunca!
Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- F*****! Esqueci-me dos fósforos... volto já!

LIÇÃO

Esta merece aplausos............
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazerem tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.O aluno era,entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),maisconhecido como o ''Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
-Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

CORAGEM

Um general e um almirante estão a discutir qual das suas forças tem pessoas mais corajosas.
A dada altura o general perde a paciência, chama um soldado e diz-lhe:
- Soldado, és corajoso?
- Sou sim, meu general!
- Soldado, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
O soldado não hesita, pega na arma e dá um tiro no pé.
O general vira-se para o almirante e diz:
- Isto é que é coragem...
O almirante, sem hesitar, chama um marinheiro e diz-lhe:
- Marinheiro, és corajoso?
- Sou sim, senhor almirante!
- Marinheiro, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
- Ora essa... Deves ter bebido pouco, deves...
O almirante vira-se para o general e diz-lhe:
- Isto! Isto sim é que é coragem...

RELATIVIDADE

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!

"CAMÕES"

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que> alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

PORQUE É QUE O NOME DOS ÍNDIOS É TÃO COMPRIDO ?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais pura. (Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É 'chefe'!...)
- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.
- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e... o amor, mais uma vez, fez das suas!... - ...- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e... ele foi gerado.
- Ah!...
- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda Furada comprada nos chineses?

HOMENS!!!!!!...

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la. Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Compadres

Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.

- Atão compadre que cara e essa?
- Ah Zé, t'ou aqui que nã sei!
Hoje faço 50 anos de casado!...
- Eh Maneli parabens, e atao o que vais dar à tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 Anos levei-a a Lisboa ...
- Grande ideia ...

- Agora nã sei se a vá buscari.

AMIGOS À CONVERSA

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa!
Bonito!
Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

PASSWORD REJEITADA

PASSWORD REJEITADA

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse:

- Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NãO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Calcinha preta???

A mulher avisou o marido que agora só íria dormir com calcinha preta vestida.
O marido:
- Calcinha preta????
Ela:
-Lógico , pinto morto, perereca de luto...

Nada substitui a experiência!!!

O galo novo e o galo velho

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo
foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para
mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma
corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos
duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o
velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de
vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte
passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo
jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado
pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem
piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a
mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a
gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava
correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história:

Chá das 5

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo
- fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola!
- e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!

Chegou o Verão

Esta é a melhor opção para os Portugueses passarem as férias, espero que se divirtam.

Copianço nos exames

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo.
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
- "Quem veio depois de Napoleão?" ? o Henrique respondeu:
- "Luis XVII", e o Cláudio respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
- Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada..
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
-"Onde Napoleão morreu?
" Henrique respondeu:
- "Não sei", e o Cláudio respondeu:
- "Nem eu".
Fonte: via email por Fiodeprumo

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
' Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma aluna deu a sua interpretação:

- ' Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia de Camões...Fonte:

Fonte: recebida de fiodeprumo por email

imagem retirada da net

bjs da avó guida

A sogra

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita !
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma!
- pede Dona Maria
- Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois,
Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Fonte: fiodeprumo recebida por email
bjs da avó guida

Aquecimento global

A imagem é bem elucidativa, este é um problema que já vem de tràs.

Fonte: imagem buscada na net.

As melhores cirurgias

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobrequais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todosos órgãos estão numerados e ordenados.O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãosestão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários.
Dentro delestudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam umareserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso podemos-lhes trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada... Fonte: Enviado por email.
bjs da avó guida

Caranguejos desconfiados

Dois caranguejos amigos mas muito desconfiados um com o outro andavam a passear na praia.

A certa altura encontraram um chouriço.

Disse um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!

- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!

- Então vamos tirar à sorte.Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:

- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!

- Tá bem! diz o outro.

Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.

Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:

- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.

Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:

- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Enviada por email por Guidinha Pinto

O melhor da semna

Clica na imagem para aumentares e poder rir com a graça. eh eh eh

Ele há cada uma!!

Enviada por email por Guidinha

confesso

bjs da avó Guida

A fuga do marido

- 'Mor' já volto...
- Onde vais meu Docinho...? (com aquela expressão de recém-casados) - Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher, com a mão na cintura, responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcasdiferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc. .
O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu Docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido ainda nem tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo geladinho, Amor?
Nesse momento, ela tira do congelador um copo bem gelado, branco,branco, que até parecia tremer de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar há aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... As piadas, os palavrões... Tudo aquilo...
- Queres palavrões, meu amor? ENTÃO VAI PRÓ C..., MAS DAQUI TU NÃO SAIS , MEU FILHO DA P.!

Guidinha por email

O idiota e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Respondeu o tolo:
- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".
Verónica por email

Maiores de 50

O valor dos maiores de 50 Os maiores de 50 têm mais valor que qq outro grupo etário :

Têm prata nos cabelos .

Ouro nos dentes .

Pedras no fígado .

Chumbo nos pés .

Ferro nas articulações .

E uma fonte inesgotável de gás natural !

ah, ah, ah, ah, ah,

Fiodeprumo por email

É a minha tia!!!!!

Na tropa:
Dois alentejanos que eram primos vão servir o Exército.
Quando lá chegam, são entrevistados pelo sargento:-
Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu senhor.
- Negativo. De agora em diante, você será António.
E o que você estás a fazer aqui?
- Tô na tropa.
- Negativo. Você está servindo à Pátria .
E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira Portuguesa.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É João.
- E o que estás a fazer aqui ?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

ah ah ah ah ah ah ah ah

Quando um homem usa brinco

Um dia, no escritório,
um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, usava um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial... é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usas?
- Hum.... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada...!!!
ah ah ah ah !!!!!!!!!

Dia do doente

A brincar também se fala a sério, boas melhoras para todos os que estão doentes.

Distraídos

Condutor distraído leva na corneta, eh eh eh eh ...

A história sexual do homem

Fotos

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha, nua? Espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei ter-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foi minha pela primeira vez. Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar banho.

Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.

Enviada por Guida Pinto

Divergências de altura!!!!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:
- É que ele é anão !!!

Enviada por Guida Pinto

Directo do productor

Klica na imagem para ampliar

Enviada por Ana Luisa

Excursão

Espanhóis no Alentejo...
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas? - Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete.
Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
- 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'
Enviada por Fiodeprumo

Filosofia do Pardal

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Ai que susto!!! Fui apanhada.

Enviada por Fiodeprumo

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