O que é a política, pai?

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente...
 O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Dinheiro do vencimento !

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

ACIDENTE

Um motoboy vai por uma avenida a 140 km/h.

De repente deu de encontro com um passarinho
e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto
e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave,
levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada,
depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa,
tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e
água para o acidentado.
No dia seguinte, logo após o motoboy sair para trabalhar,
o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- P... QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

A melhor Anedota de Portugal

A melhor Anedota de Portugal



Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!

Outra de Alentejanos

Encontram-se dois alentejanos


Pergunta um deles:
,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

Com receita é outra coisa, eh eh eh

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

TESTE DO VERDADEIRO AMOR

 Para saber quem te ama de verdade, realiza o seguinte teste.

1º- Fecha o teu cão e o teu marido no porta bagagens do teu carro.

 2º Espera una hora (importante que no seja menos de 1 hora)

 3º Abre o porta bagagens do carro.

 4º Comprova quem se alegra mais ao ver-te

Engate à Tuga

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

JÓIAS DA VELHICE

 

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Isabel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mafalda e disse:

- Mafalda, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mafalda respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Isabel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.



O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.  

Tese de Doutoramento do Coelho

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado? - Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e palancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é:
QUEM É O SEU PADRINHO...

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:

 Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 100 000€. O Capitão  convidou-me para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.

Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

CASAL ALENTEJANO

 A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
 O médico receitou-lhe uns supositórios.
 A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
 — Onde fica o anús?
 — Ê sê lá mulher, porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
 No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
 — Ponha no recto. – respondeu o médico.
 Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
 — Ê sê lá mulher! Porque não perguntaste ao doutor?
 A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma
 pergunta ao doutor.
 Ao chegar a casa diz ao Manel:
 — Sabes o que o Sr. Doutor me disse? Que o pusesse no cú!
 — Atâo, o que esperavas mulher? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!

HUMOR DIVINO

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coraçao e foi parar ao hospital. Na mesa de operaçoes, quase as portas da morte, ve Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda nao. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiraçao, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma  ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu nao tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que nao me desviastes do caminho da ambulância ?
Deus responde:
 - Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

Sem inimigos

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Genealogia

Uma garotinha pergunta à sua Mãe:

- "Mamã, como se criou a raça humana?"
A Mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e
assim se foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz a mesma pergunta ao Pai. O Pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem
aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por
Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos
macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha
família e o teu pai falou da dele ! "

Pura realidade

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?" - "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

O PADRE E O SECADOR DE CABELO

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- “Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
- “Claro, minha filha, o que posso fazer por você?”
- “É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- “Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!”
- “O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”. E deu-lhe o secador.
O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- “Padre, o senhor tem algo a declarar?”

O padre prontamente respondeu:
- “Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.”
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- “E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?”
- “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.”
Rindo-se, o fiscal exclamou:
- “Pode passar, Padre! O próximo...”

Viagra

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante

e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bém.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Esta é das boas!

Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele. No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
- "Meu Nome é Neve...".
Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
- "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
E ela diz:
- "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil!"

O génio da lâmpada

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:

'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:

Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:

Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...

Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.

Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

Queres a p*uta da ponte com duas ou quatro faixas?

HOMENS...

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Gostosona e solteira

Carta do ex- para ex-

Querida,

Escrevo para dizer que te vou deixar.

Fui bom marido durante 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O teu chefe  chamou-me para dizer que  tinhas pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notas-te que não assisti ao futebol.

 Levei-te ao restaurante que mais gostas.

Chegas-te a  casa, nem comes-te  e fos-te  dormir depois da novela.

Não dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Estás-me a  enganar ou não me amas mais.

PS. Se  me quiseres  encontrar, desiste.

A Júlia, aquela tua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Teu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler tua carta.

É verdade, ficamos casados  7 anos, mas dizer que tu fos-te um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não te ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei que não assistis-te ao  futebol, mas com certeza, foi porque o teu clube tinha perdido e tu estavas de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a tua cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que  tinha ganhado na Lotaria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa tu já tinhas ido.

Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que  tenhas a vida que sempre sonhas-te.

O meu advogado  disse-me que devido à carta que escreves-te, não terás direito a nada. Portanto,  cuida de ti !

PS. Não sei te lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Baloiço

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da

campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que tu queres?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre.

A tua casa é a única nesta região. Só tu me podes empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço. São 4 horas da madrugada e pedes-me para te  ajudar?

Ah! Vai é passear! Estás bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher.

 - Ele não vai conseguir andar sozinho.

Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou-te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço!.....

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!



Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Ginecologia

Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia.
Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE.

Quando é que um homem deve usar brinco?

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO ?

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada...

O Ouvido masculino

Conclusão de um estudo cientifico... sobre o... Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Conflito de gerações

Um arrogante estudante universitário, a passear junto à praia, resolveu explicar a um cidadão sénior, que estava calmamente sentado nos degraus que levavam à praia, porque é que era impossível a geração mais velha compreender a sua geração.

"Você cresceu num mundo diferente, realmente quase primitivo", - disse o estudante suficientemente alto para todos ouvirem - "Os jovens de hoje cresceram com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, o homem a andar sobre a lua. Nós temos a energia nuclear, naves espaciais, telemóveis, computadores extremamente rápidos... e muito mais."

Após um breve silêncio, o cidadão sénior respondeu:

"Tem razão, jovem. Nós não tínhamos essas coisas quando éramos novos... por isso inventámo-las. E já agora diga-me, seu arrogante bardamerda, o que é que está você a fazer pela próxima geração?"

O aplauso foi estrondoso!

Ahhh grande Sogra!!!!!!

Ahhh grande Sogra


Dona Maria Pereira chega à casa da nora e encontra o filho saindo com

as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!

Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem mandando um telegrama ela me respeita ! É o fim, estou a ir

embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a

Elsa jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu

telegrama!

Os óculos Chineses

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,

Que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal,

Louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras

e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,

Todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manuel exclama:

Já avariaram!!!

Uma merda, estes produtos chineses !

Cá se fazem .....cá se pagam.

Mulheres...cá se fazem  cá se fazem Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "
ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz :
- "Chega-te para cá amor...."
ELA : "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

NA ESCOLA

O Sardinho
 Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
 - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates

Compatibilidade de génios

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'??
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta
.- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.-
Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA !!!

ESPERTINHO!!!

O BALDE
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...)

Advogado trabalhando

Um advogado está tranquilamente tomando sol à beira da praia, quando uma senhora se aproxima e diz:
- Doutor Luiz, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que também podia ter veia poética, responde com ar sonhador:
- Roubando raios de sol.
E a senhora, sorrindo docemente diz:
Vocês, advogados, sempre trabalhando...

NA ASSEMBLEIA

Um homem passa pela porta do plenário da assembleia e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda.
Vendido, Assaltante...
”Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta“O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?
“Não” responde o segurança, “para mim estão fazendo a chamada."

A lojinha do Abdul

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Correio

A Minha Vizinha Loiraça
No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Enviada por fiodeprumo

TU TI TU TU TU TU

*Numa visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. *
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos ediz:
*- TU TI TU TU TU TU.*
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando quese trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente detudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
*- TU TI TU TU TU TU.*
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixadados EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
*O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (daUniversidade Independente): *
*" two tea to 222"*

A VIAGEM DE AVIÃO

Um homem ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros através de um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Impressionado, o Manuel foi ao W.C. rapou o bigode e mudou a camisa. Ao passar pelo computador, a voz informou novamente:
MANUEL SILVA, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.
Mas o Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao W.C. fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e vestiu-se de mulher. 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!'.
Pensou ele.
Assim que passou pelo computador, este informou:
MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, POR CAUSA DE PANELEIRICES ACABA DE PERDER O VOO 1455 DA TAP .........

BONECAS DE CROCHET

_ BONECA DE CROCHÊ_
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava /'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' /
- Querida!!! - ele falou
- Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!!
- ela disse
- Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Pulga atrás da orelha

O Amante
O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu lançar um Decreto:
‘Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte’.
O decreto entrou de imediato em vigor.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher me traía…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanha-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agia de forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi o malandro pendurado no corrimão.
Transtornado, agarrei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que agarrei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei em cima dele. Só que me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorifíco em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava nú dentro de um frigorifíco, e até agora não entendi o que aconteceu…

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo " Lixados!
Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

PASSATEMPO NA RÁDIO

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor:
- Quem fala?
Ouvinte:
- É o Vicente.
Locutor:
- De onde, Vicente?
Ouvinte:
- Da Lapa!
Locutor:
- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte:
- CU BA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JA PÃO .

Viagra

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere !
É prós lençois ficaren afastados dasquêmaduras das pernas !!!

Alegrias do casamento

Disse a mulher:
“Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.”
Respondeu o marido:
“Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...”

AJUDA

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa!"

Que delícia de anedota

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?- Liiiiivra!!! Que religião esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!!!....
.....mas se você prefere leitão...?!?!

O golf chegou ao Alentejo

O Golfe chegou ao Alentejo !!! Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Porque os bebés nascem ruivos

Porque nascem bebés RUIVOS?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico.
"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
" O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ferrugem!"